Здравствуйте, уважаемые читатели, гости, друзья. Я очень часто получаю от вас вопрос о том, как заниматься сразу с несколькими детьми разного возраста. Так как я могу рассказать вам об этом только в теории, то я постаралась найти маму, которая имеет опыт таких игр. Знакомьтесь, Анна Игнатеня, автор блога «Весёлые будни» и мама троих очаровательных детей.
Наверное, каждая мама, у которой больше одного ребенка, задается когда-либо этим вопросом. Ведь это так удобно, если дети играют вместе, если можно провести игры-занятия сразу с двумя-тремя (и более) детками. Да, мама одна, и времени у нее в сутках как было 24 часа, так и осталось, а количество деток растет, иногда значительно. Я часто слышу вопрос, как мне удается увлечь игрой одновременно детей разного возраста? Для меня этот вопрос был архиважным, ведь между старшими разнополыми детьми разница в 6 лет. А я мечтала, очень желала, чтобы дочка и сын стали настоящими друзьями. Позже родился наш младшенький. С сестрой у него разница в 8,5 лет, а с братом 2 года и 3 месяца. И вот эту разношерстную компанию хотелось держать вместе: чтобы и игры, и развлечения, и занятия, и чтение, и дружба. И мне удалось. Не всегда все гладко, есть и ссоры, и разные интересы, и самостоятельные игры, и личное время у каждого, но мои дети играют вместе, праздники общие, даже тематические занятия. А с чего все начиналось?
Самые первые правила были с рождения. Правила не для детей, а для мамы.
Первое правило, в котором я уверена на все 100%: старшему ребенку мама нужнее, чем новорожденному.
Очень часто при рождении младшенького, мама окунается в заботы о младенце, а старший ребенок предоставлен сам себе, или заботу о нем берут другие родственники – папа, бабушка. Я считаю, что такую ошибку ни в коем случае нельзя совершать. Самая частая картина, которую можно было застать в первый год после рождения второго ребенка у нас дома, — это мама вместе со старшей дочкой играет или занимается, а малыш в слинге с нами вместе, в шезлонге или на одеяле, позже в ходунках или просто ползает рядом. Мы были вместе. Причем занятия в основном были ориентированы на старшую дочку. С малышом я занималась и играла между делом, когда дочка была в школе.
Правило второе: старшего ребенка нужно привлекать к уходу за малышом.
Чем старше ребенок, тем больше ему можно доверить. Моя шестилетняя дочка присматривала за крохой, играла с погремушками, переодевала подгузники. Даже на ручки иногда брала. Когда пошел прикорм – кормила. Но никогда я не настаивала. Всегда предлагала и разрешала, если дочка хотела, но никогда не требовала.
Правило третье: все, что можно делать вместе, нужно делать вместе.
Купаться, гулять, играть, читать. Когда Артур был еще маленьким, я брала его на ручки или клала в шезлонг и шла укладывать спать дочку. Я читала детям книги, а они слушали и засыпали. Когда сын стал купаться в большой ванной в стульчике, я позволила детишкам купаться вместе. В школу за дочкой я шла вместе с Артуром, на прогулке малыш был в коляске, а Эллинка на роликах возила малыша.
Правило четвертое: жизнь старшего ребенка не должна стать менее активной и интересной, чем раньше.
Эллина посещала кружки, мы много гуляли, устраивали праздники и приглашали друзей, ездили на выставки и мастер-классы. И все это время рядом с нами был Артур.
Чем старше становился малыш, тем интереснее с ним было играть и общаться старшей дочке, она все время стремилась его чему-то научить, а я не препятствовала.
Мы никогда не делили игрушки – это твои, а это сестры. Нет, конечно, у старшей дочки были личные вещи, но они просто лежали так, чтобы малыши не могли их взять, никогда я не говорила: «Это Эллинкино, не трогай!» Мы просто убирали подальше. Дочка в силу возраста большинство малышковых игрушек брала в руки только для того, чтобы поиграть с братишками.
Между мальчиками все же больше соперничества, конечно, подарки лично каждому мы делаем, и дети имеют право на первоочередное пользование ими. Но, как правило, через недельку-другую игрушки становятся сами собой общими, и соперничество уже выглядит иначе: не мое, а я первый взял. В то же время и у сыновей есть только их любимые игрушки, которые сохраняют свой статус «личное», но чаще всего мальчики спокойно дают друг другу пользоваться этими игрушками.
Все эти правила привели к тому, что дети научились быть вместе. Это был первый шаг на пути к совместным занятиям и играм. Дальше – дело техники. Конечно, в каждом возрасте свои потребности. Если малышу нужно трясти погремушкой, то ребенку постарше интересно построить башню из кубиков, а младшему школьнику интересно поиграть в настольную игру. Что делать?
Под аккомпанемент погремушки строить башню посреди игрового поля, вокруг которого «бегают» фишки. Конечно, это слегка утрированно, но именно терпимости к младшим я в первую очередь училась сама и учила детей.
А дальше обратила внимание на то, что каждый малыш тянется к старшему ближайшему по возрасту, а каждый старший любит быть наставником и покровителем. Именно это я взяла за основу в совместных занятиях с детьми.
Чаще всего игры и задания в первую очередь ориентированы на среднего ребенка. Если детей двое, то сначала на старшего, а потом по очереди – то на малыша, то на более взрослого. Чтобы младший и старший не заскучали, всегда готовлю игру так, чтобы поучаствовать могли все, с учетом их особенностей. Есть игры, которые одинаково нравятся всем детям.
Сенсорные игры.
Если вы думаете, что в 10 лет уже не интересно копаться в песке, то вы ошибаетесь. Помять глину, слепить что-то из теста, построить мир в песочнице интересно всем детям без исключения, даже не только детям. И если самый маленький будет просто копаться в этом самом песочке, средний построит гору-замок, а старший вылепит объемную фигуру. При этом дети играют рядом, старший помогает, младшие стараются повторять.
Подвижные игры.
Чем больше росли дети, тем больше подвижных игр проникало в нашу повседневную жизнь. Практически любую подвижную игру можно проводить с разновозрастными детками, малыши не всегда все успевают, но им можно и поддаться, сделать снисхождение иногда, а для того, чтобы не заскучал старший, существует мама, которая не даст расслабляться.
Творческие занятия.
С одними и теми же материалами дети рядом могут создавать различные работы, самым маленьким поможет мама, если нужно, а старшие сделают свое и сами. Когда дети научатся терпимости, то можно пробовать и совместные проекты, когда малыш творит, а старший все это обыгрывает так, чтобы получилось красиво. За одно и учится фантазировать.
Очень важно во всех занятиях отключить перфекционизм. Ведь самое важное – это общение, игра, процесс, а результат – это просто голая картинка, которая совершенно не важна детям до определенного возраста. Пусть лучше сами, вместе, но не так красиво, зато интересно и с пользой.
Я очень люблю проводить тематические занятия, чтобы целая серия игр на одну тему. Чем это удобно? Можно чередовать занятия по сложности, то одному интереснее, то другому, при этом тема изучается углубленно – со всех сторон.
В последнее время мы увлеклись географическими путешествиями, я выбираю одно государство и мы проводим серию в среднем из 20 занятий про эту страну. Польза от такой игры и старшему ребенку, ведь я ищу информацию, которая еще не знакома детям, предоставляю данные о стране, ее культуре, животном и растительном мире. На практике все это лучше усваивается. Старшая дочка часто участвует в обсуждении, отвечает на вопросы, объясняет, рассказывает о том, что говорили в школе. При этом все проигрывается. Средний сын усваивает меньшую часть информации, но он в это время играет, поэтому наши разговоры и рассказы его не напрягают, не воспринимаются как скучное занятие. Малыш больше просто занят игрой, хотя даже он после всего изученного может и на карте показать, и про животных рассказать. Потому что он с этим играл. Например, мы строим государство в домашней песочнице. Для младшего это просто сенсорный опыт и оперирование фигурками животных. Для среднего это и усвоение некоторых простых понятий, кроме самой игры. А дочка в таком виде лучше запоминает – что где находится и кто живет, что растет и почему.
Старшую дочку я часто прошу о помощи в проведении игр, она сама их готовит и иногда даже организовывает настоящие тематические дни. Для нее в этом тоже большое значение – сбор информации, умение ее адаптировать, новые знания, фантазия, организаторские способности – все развивается. А потом ребенок удовлетворяет свой наставнический интерес.
Очень удачны для совместных игр всевозможные квесты, потому что искать сюрпризы любят все, причем этапы можно тоже чередовать – трудные и легкие, чтобы каждый мог внести свою лепту. Малышам же и вовсе часто достаточно бегать за братом-сестрой, а потом радоваться сюрпризу.
Разный возраст детей очень удачно можно использовать в театральных играх, различных музыкальных постановках, концертах, когда каждый показывает что-то доступное ему. Малышу можно доверить роли без слов и незамысловатые танцы, а старшие дети могут и песни петь, и на музыкальных инструментах играть, и значительные роли на себя брать, а то и вовсе самостоятельно все организовывать.
Еще хорошо объединяет исследовательская работа. Различные опыты, наблюдения. Малыши часто подмечают намного больше, чем старшие детки, а школьники успешно ведут записи, делают дневники.
Обычная прогулка с заданием: находить разные предметы какого-то цвета, признаки времени года, фантазийный поиск следов великана (какие предметы могут служить великану и чем), наоборот, следов гномов, букв в окружающих предметах, морских существ, а может быть еще каких-то волшебных и сказочных вещей, — все это нравиться детям совершенно разного возраста.
Самое главное для увлекательного времяпровождения – быть вместе, поощрять все попытки малыша, и все старания старшего, упрощать и усложнять задания по мере необходимости. И всегда помнить – не важно, чем заниматься, не важно, какой видимый результат получится, главное, чтобы всем было весело и интересно.
Аня! Как хорошо всё собрала воедино и прописала! Подписываюсь под каждый пунктом, особенно правило номер один!
Спасибо, Юля, я старалась))). Пункт первый действительно очень важный, с него начинается вера старшего ребенка в то, что малыш не навредит ему, что он может быть другом.
Очень интересная и полезная статья! Спасибо!
Пожалуйста, Оксана, буду очень рада, если статья окажется полезной.
Хорошая статья, я тоже придерживаюсь ваших пунктов. Правда, у нас двое детей близких по возрасту. Когда младшая дочка была малышкой, мне удавалось больше времени проводить с сыном, а теперь и ей хочется моего внимания. Многие тематические игры мы проводим вместе, но дочке часто может надоесть играть с нами, поэтому она начинает играть в свое. Я теперь делаю так : говорю детям, что сейчас поиграю или по занимаюсь со старшим, а потом столько же с младшей. А потом будем вместе читать или играть. Так у каждого появляется личное время со мной, во время которого я могу подстроиться под интересы каждого ребенка.
Спасибо, Мария, личное время обязательно должно быть у каждого ребенка. Я, как правило, это время отвожу для общения, «дуракаваляния» и занятий по книгам-тетрадям, когда младший не способен еще выполнять задания для старшего, а старшему неинтересно задания для малышей, периодически делаем поделки, проводим психотерапевтические игры… Но все занятия, которые я готовлю для деток, делаю для них всех вместе или для двоих младших. Как правило, наш малыш тоже не выдерживает игре на 10-12))), уходит отдохнуть, а потом возвращается. Я подгадываю так, чтобы к этому времени занятия и игры были больше рассчитаны на старших.
Анна, а как вот поступить, когда категорически не хотят дети найти компромисс? У меня один ребенок, но в гости часто приходят друзья сына и бывает вижу, что им хочется найти общую игру, но то ли упрямство, то ли вредность какая то мешают. один кричит хочу в это, второй — в это и что не предлагай не хотят сойти с места
Здравствуйте. Дети всегда будут настаивать на своем, потому что у каждого свой характер, некоторое упрямство и желание быть лидером. Конечно, все зависит от возраста детей, но, как правило, если у нас собираются гости (дети), я стараюсь изначально сама придумать им развлечения, тот же квест или какую-то иную конкурсно-развлекательную программу. Уже после нее дети сами играют во что хотят. Я никогда не настаиваю, чтобы дети играли вместе, если один хочет одно, а другой другое, то пусть так и играют. Часто дети, поиграв уже вместе, запросто организуются на другие совместные игры. Дети до трех лет, если они одни в семье или имеют только взрослых-братьев сестер, с которыми практически не играют, не станут играть с другими детьми вместе без какого-либо руководства со стороны взрослого. Максимум, что они могут — играть рядом. Иногда, если дети так же мало общаются с другими детьми дальше, неумение играть может затянуться. Единственный совет тут именно учить, создавая условия и правила, ведя за собой всех детей, а не просто предлагать им игры. При частой практике дети начнут организовываться сами. Однако конфликты — хочу в это, а я в то — будут продолжаться еще все время начальной школы как минимум, но дети постепенно сами научаться их решать.
Анна, а можно вопрос немного не по теме? А как ревность у детей сглаживать? бывает, мне кажется, они меня на части разорвут, каждый требует свое. тут уж не до совместных игр, хочется просто на минуточку в тишине побыть, без криков и деления меня
Ольга, вопрос очень по теме, именно с этого все и начинается. Ревность — это нормальное явление для всех детей. Если ребенок ее не показывает, то это не значит, что ее нет, просто он по каким-то своим внутренним причинам ее скрывает. Все люди эгоисты, только с возрастом учатся правилам сосуществования с другими людьми. Дети же эгоисты без ограничений. Это стоит принять как факт и не переживать по этому поводу. А дальше начинается работа по созданию дружеских отношений между детьми. Именно поэтому я пишу о важности мамы именно для старшего ребенка, ведь он в первую очередь является пострадавшей стороной при рождении малыша. Он жил один, имел маму в полном своем распоряжении, а тут оказалось, что нужно делиться. Младший растет уже в этих условиях, ему проще приспособиться, потому что он и не знает, что бывает иначе. Кроме того у маленьких не бывает ревности в силу особенностей развития, они сконцентрированы только на своих желаниях и чувствах, они не видят других, не замечают препятствий. Когда же старшему не хватает внимания, он начинает «тянуть одеяло на себя». Младший начинает копировать старшего и в результате получается, что маму делят постоянно. Если это случилось, то стоит выделить старшему его личное время, когда малыша рядом вообще не будет. Прогулка, игры во время сна младшего ребенка и так далее. К старшему должно вернуться то, что он потерял с рождением малыша, возможно какие-то развлечения, виды отдыха, гости и прочее. Постепенно старшему нужно показать, что малыш — это не препятствие, это друг, с которым можно развлекаться, пока мама занята, это ученик, которого старший ребенок может научить играм и действиям. То есть в существовании брата-сестры старший должен увидеть плюсы. А еще необходимо продемонстрировать, что приобретет старший, если даст маме возможность спокойно заниматься делами или тем же малышом. То есть, если он отпустил маму, то потом получил бонус в ее же лице. Если не отпустил, то и с мамой толком не пообщался сразу, и потом мама не успела ему уделить внимание. Дети часто ведут себя так, а не иначе, потому что не видят возможной выгоды. Именно эту выгоду ему необходимо наглядно продемонстрировать.
Анюта, спасибо за замечательный пост!
Для меня это все тоже только в теории))) Один сынок.
Но я обожаю твою дружную семью, и спасибо, за обстоятельность в статье!
А Маше, спасибо за приглашение тебя в качестве гостя!
Оля, спасибо, очень приятно!