Почему подростки матерятся?

Хочется сразу спросить: «А почему это делаем мы, взрослые?» Давайте будем честными, каждый из нас в тех или иных ситуациях использует матерную речь и не считает это концом света, но стоит нам услышать бранное слово из уст ребенка, как наше возмущение его культурностью достигает космических размеров. И именно такая наша реакция на поведение подростка вызывает у него недоумение, как система двойных стандартов. И ругаться они начинают еще больше, назло.

Я сейчас не коей мере не поддерживаю разговор матерным языком, я просто хочу обсудить, почему так происходит.

В нашей семье Даше услышать матерную речь было невозможно. Да, и я, и ее папа использовали и используем в жизни матерную лексику, но в узком кругу, в компании близких друзей, когда ребенок услышать этого не может.

Несмотря на это уже в детстве Даша знала много матерных слов. Когда она ложилась спать, соседи, живущие в квартире поднами устраивали разборки, а говорили они исключительно матом. Засыпая, Даша слышала все произнесенные слова, так как не услышать это было невозможно. Но мы всегда обсуждали такую речь, я объясняла, что это мат, его используют люди в разных ситуациях. Проговаривала, почему это неправильно и что иногда ругнуться можно, но в определенных ситуациях.

И вот моя дочь подросток и она может ругаться матом со сверстниками. Когда я это осознала, услышала случайно, мне хотелось устроить разбор полетов и выяснения отношения. Как же так получилось? Она росла в семье, где матом не разговаривают. Я понимаю, когда для ребенка матерный лексикон норма и я видела такие семьи, где родители общаются друг с другом и детьми нецензурной лексикой, но у нас то все было совсем не так.

Потом я выдохнула, успокоилась и решила просто проанализировать. Я же психолог, я это изучала, я знаю, почему так происходит и как надо действовать.

Подростковый возраст является, пожалуй, самым переломным в жизни человека. Взросление не проходит гладко и спокойно, гормоны бушуют, хочется поскорее доказать, что стал старше и опытнее. Но вот как это сделать, подросток зачастую не знает и прибегает к деструктивным способам самовыражения. Одним из них является активное использование матерных слов.

Причины этого явления:

1. Компенсаторная причина. Крепкие слова используются в ситуациях, когда человек испытывает сильные эмоции. В подростковом возрасте просыпается половое влечение, они испытывают интерес к лицам противоположного пола, но стесняются нежных чувств. Для выражения обуревающих их эмоций, они используют матерные слова и выражения, чтобы скрыть свою уязвимость.
2. Идентификация. В этом возрасте многие хотят быть частью какой-либо компании, хотят, чтобы все идентифицировали их принадлежность к ней. Для этого они используют сленг.
3. Демонстрация независимости. В переходном возрасте велико стремление доказать свою независимость, возможность вести себя так, как хочется, пренебрегать общественным мнением, запретами взрослых. Продемонстрировать независимость и «крутизну» помогает нецензурная лексика.
4. Подчеркивание взрослости. Если в окружении ребенка взрослые бранятся, то и он будет употреблять крепкие выражения, чтобы дать всем понять: он уже не маленький.
5. Проявление агрессии. Дети хорошо понимают, что взрослым не нравится, когда ругаются матом. Если родители ущемляют права подростка, учителя ставят ему несправедливые отметки, ему хочется отомстить им. Мат используется подросткам как орудие мести.
6. Привлечение внимания к проблеме. Несмотря на внешнюю грубость, подростки очень уязвимы. Но рассказать о своих проблемах родителям им сложно — трудно найти подходящие слова, стыдно жаловаться.

Так что же предпринимать родителям, взрослым в сложившейся ситуации?

Во-первых, нельзя оставлять такие проявления без внимания, иначе они будут усиливаться. Существует теория разбитых окон, сформулированная американскими социологами Дж. Уилсоном и Дж. Келлингом. Она утверждает: «Когда человек видит, что нарушения правил никем не пресекаются, он перестает считать любые правила обязательными для себя». Название теории взято из опыта криминологии: если в здании выбито одно стекло и его не заменяют, то через некоторое время в этом здании не останется ни одного целого окна, а криминогенная обстановка в районе заметно ухудшится.

Во-вторых, понять, где именно ребенок позволяет себе употреблять нецензурную лексику: дома, в школе, в общении со сверстниками.

Если матерная речь звучит из уст ребенка только в личных разговорах с друзьями, то корень проблемы в желании подчеркнуть свою принадлежность к группе сверстников. Во многих подростковых компаниях существует негласный запрет на прямое проявление чувств. Подростки резковаты, они подсмеиваются, а иногда и откровенно насмехаются над нежностью, привязанностью, грустью. Они пока еще не умеют обращаться с кипящими в них чувствами — как своими, так и чужими.

Использование непристойной лексики помогает немного снизить напряжение и, пусть в такой грубой и примитивной форме, эти чувства выразить, не показавшись при этом слишком уязвимым.

Поэтому, если вы услышали, как ваш ребенок использовал мат при разговоре с друзьями,  поговорите с ним спокойно и открыто. Скажите, что понимаете, почему он использует такие выражения, вспомните истории из своей жизни. Поделитесь вашим опытом использования мата, может вы найдете в своем арсенале необычные истории, связанные с матерными словами. Они могут быть курьезными или печальными, главное показать подростку, что вы это все проходили и что из этого получалось.

Расскажите о своих чувствах, как родителя, который слышат матерную речь из уст своего любимого ребенка. Главное озвучить ваши чувства, а не ваше отношение к ребенку. Скажите, что ругательства засоряют речь и очень быстро входят в привычку, причем не в самую хорошую.

Вы понимаете, что вместо того, чтобы подбирать нужное выражение, так легко заменить его крепким словцом! Но случайно вылетевшее бранное слово может сослужить подростку плохую службу в школе, при поступлении в институт, при знакомстве с парнем или девушкой. Мат расценивается людьми как грубость и словесная агрессия — это нужно учесть, когда употребляешь подобные слова.

Если мат в речи с друзьями является для подростка своего рода «паролем» при общении или способом выразить эмоции, то предложите ему использовать правило «3 синонима». Это означает, что человек, произнесший матерное слово, должен назвать три литературно приемлемых синонима этого слова. Такая мера не унижает достоинство ребенка, но требует некоторого творческого усилия, заодно расширяя его кругозор.

Вы вместе можете вспомнить фразы из фильмов или слова, близкие к матерным, но все-такие не являющиеся таковыми, чтобы именно их подросток мог использовать при общении со сверстниками. Например, слово «п..дец», вы легко можете заменить на «капец».

В русском языке «капец» — это конец всему, крах и погибель. Происходит это слово, вероятнее всего, от термина «копец», известного еще в 17 столетии. Обозначал он межу, пограничный раздел двух территорий, обычно в виде рва или насыпи. Граница Российской империи и Норвежского королевства раньше носило название «Екатерининский копец». Получается, что происходит это слово от глагола «копать», но со временем обзавелось в разговорной речи буквой «а». Так что «капец» звучит хоть и не совсем интеллигентно, но все же не имеет отношения к бранным словам и имеет право на жизнь в речи современного человека, если им не злоупотреблять, конечно.

А если составить словарь синонимов, то выяснится, что «п..дец» легко заменить на «кошмар» и «абзац».

Но еще интереснее предложить ввести свой сленг в разговор с друзьями, который будет иметь этимологическую основу и быть понятным только им. Так из их уст не будет слышно мата, и они удовлетворят свою жажду идентификации.

Возвращаясь в «п..децу». Почему бы не заменить его на слово «амба». Амба — уссурийский тигр, если повстречался с ним, то тебе конец, а жители Приамурья говорят амба.

Если же матерная речь звучит из уст ребенка дома и в школе, в разговорах со взрослыми, при выяснении отношений, то просто словарем синонимов тут не отделаешься.

Матерная ругань дома, в лицо родителям — очевидное нарушение подростком правил. Нередко оно свидетельствует о том, что сами правила и границы семейной системы устарели. Разумеется, не те, которые запрещают данную лексику, а более глобальные — те, что регулируют права и обязанности членов семьи.

Родители часто не успевают за происходящими изменениями: ребенок превращается в юношу или девушку, а с ним до сих пор обращаются, как с восьмилетним. Не стучат, заходя к нему в комнату, не принимают его мнение в расчет, не выделяют карманных денег. В некоторых семьях к детским правам прилагаются и детские обязанности, в других взрослые демонстрируют очевидное противоречие: «Ты уже взрослый, сам договаривайся с учительницей», но «Домой к девяти, мал еще допоздна гулять». У подростка, находящегося в непонятном положении «выросшего ребёнка», такая несправедливость вызывает закономерный протест. Но он не обладает ни должным авторитетом, ни достаточной степенью рефлексии, чтобы выразить это прямо. Поэтому протестует при помощи девиантного поведения: «Вы не хотите замечать, что я уже взрослый? Тогда я буду вас шокировать, произнося слова, которые детям знать не полагается».

Родителям может быть в какой-то мере выгодно застревание ребенка в детстве: пока он не повзрослел — мы как будто не постарели. К тому же можно не менять устоявшиеся порядки, не пересматривать внутрисемейные правила, не делить территорию с почти уже взрослым человеком.

Исправить ситуацию можно и важно, и для начала нужен честный «семейный совет», на котором будет определено: какие правила устарели, каким образом их можно изменить и на каких условиях. К примеру, подростку разрешено раз в неделю оставаться ночевать у друзей, если предварительно он познакомит с ними родителей; разрешено задерживаться в гостях до 11 вечера, если выполнены остальные обязанности, а старшие предупреждены заранее, и так далее. Тинейджер на этом совете должен иметь полноправный голос.

Задумайтесь: говорят ли о чувствах в вашей семье? Каким образом вы выражаете любовь друг к другу, радость, грусть, какими словами описываете, что рассержены или устали? Нередко взрослые тоже не умеют напрямую говорить о том, что переживают, и выражают чувства скорее через поведение. К примеру, злость выражается повышением голоса, подзатыльниками или теми же ругательствами, пусть и в смягченной, социально приемлемой форме. В таком случае неудивительно, что подросток использует тот же способ, ругаясь матом.

Часто девиантное поведение, в том числе использование крепких выражений — крик о помощи. Несчастная любовь, ссора с друзьями или переживания по поводу своей внешности — повод прийти в отчаяние, когда тебе 12 или 16 лет. Но проблемы могут быть и куда более серьезными. Попал в драку, задолжал денег, друзья впервые предложили попробовать алкоголь или наркотики… Если вы будете реагировать сочувственно и внимательно, задавать уточняющие вопросы, ребенок в конце концов поделится тем, что его волнует. Несмотря на видимое протестное поведение, родители для тинейджера остаются очень важными людьми.

Чтобы уметь описывать свои переживания словами, ваш сын или дочь должны иметь перед глазами модель такого поведения

Возможно, вам придется учиться этому вместе с ребенком, но, поверьте, это сослужит хорошую службу и вам, и ему. Говорите о том, как вы рады или устали, потому что на работе был тяжелый день, вы рассержены на хамское поведение водителей на дорогах или грустите о том, что весна никак не наступит. Особенно сложно бывает выражать свои чувства напрямую другому человеку. Простой способ — использовать так называемые «Я-сообщения», то есть говорить от первого лица и о себе: «Мне нравится, как ты…», «Я не люблю, когда».

Также нужно понимать, что, когда подростки матерятся, они пытаются сбросить эмоциональное напряжение, выразить сильные и плохо выразимые чувства, ощутить себя взрослыми, значимыми и независимыми. Почему этого стало больше? Потому что напряжения, невысказанных чувств и скрытой и явной агрессии в обществе и информационном поле стало больше. Очень много скрытой агрессии у родителей, учителей, взрослых, у других детей. Она передается подростку и ищет выход.

Поговорите с ребенком, спросите о причинах его/ее поведения. «Я хочу понять, почему ты так поступил». Важно, несмотря на все обуревающие родителя чувства, все-таки выбирать нейтральные глаголы — «сделал», «поступил», а не «что ты устроила» или «как ты мог».

Выслушайте то, что вам скажут, и постарайтесь найти в этом рациональное зерно: почему сын или дочь могли повести себя подобным образом?

Вам не нужно додумывать, а лишь спокойно слушать, стараясь не давать оценок происходящему, пока не доберетесь до сути. Если вы будете реагировать сочувственно и внимательно, задавать уточняющие вопросы, ребенок в конце концов поделится тем, что его волнует. Несмотря на видимое протестное поведение, родители для тинейджера остаются очень важными людьми.

Умение решать сложные проблемы, в том числе иметь дело с несправедливостью — признак успешного взрослого человека. Будет хорошо, если вы поделитесь с подростком тем, как сами разрешали подобные ситуации. Возможно, это было не в школе, а уже в институте или на работе. Не стесняйтесь рассказать о своих сомнениях: «Я подумал, если я сейчас отвечу начальнику вот так — будут такие-то последствия. Но тогда… И я решил…».

И обязательно обсудите ту ситуацию, которая волнует вашего ребенка. Вы можете просто задавать ему наводящие вопросы: «Как ты думаешь, а что можно было бы сделать? Какие есть варианты? Чем я могу тебе помочь?»

Научиться слушать ребенка сквозь эту вербальную завесь, улавливать суть и проговаривать так, как хотелось бы слышать. К примеру:  «Мам, эта марьиванна оборзела, мы одуплялись пол урока, полный пипец» и отвечаем: «Марья Ивановна была не в духе и Вам сегодня было нелегко?» и т.д.

Тут, важно не то, как он говорит, а то, как Вы умеете его слушать. Поверьте, ребенок еще научиться следить за своей речью. А сейчас он всего лишь подросток, эмоции которого преобладают.

Что вы думаете о мате и как на него реагируете?